Liberdade

Toda liberdade tem um preço.
Às vezes, alto demais para que possamos alcançá-la.
Aquele que quiser ser livre
Tem que ser muito forte,
tem que colocar seu anseio de liberdade
acima até de si próprio.

Ser livre não é correr atrás de um sonho,
mas sim realizá-lo.
Ser livre não é ficar olhando a vida passar,
mas sim correr junto dela.
Ser livre é enfrentar cada desafio de prisão
e fugir deles.
Ser livre é olhar para seu interior e dizer:
Eu consegui, eu cheguei lá.

Mesmo que ao dizer isso
tenha lágrimas escorrendo pela face.
Lágrimas que traduzem a alegria de ser livre,
ao mesmo tempo que nos lembram o preço
que pagamos pela liberdade conquistada.

Ser livre, um caminho sofrido,
cuja recompensa encontramos em seu final.
Quando conquistamos, com nosso esforço,
o direito de exercer a nossa liberdade de nosso modo,
e não mais percorrendo o caminho traçado por outros.

Ser livre é um direito de opção que nos pertence.
Não podemos deixar escapar de nossas mãos
a chance de SER LIVRE....

Mais uma página virada.

Hoje, vim aqui relatar mais um capítulo desta inutilidade que chamam de vida, depois de muito tempo conseguiu ter certeza de algo que sempre desconfiei, durante um ano e um mês de namoro, fui traída mais uma vez, a sensação de impacto é certamente confusa, porém com a cabeça mais no lugar pude chegar a uma definida sensação: você se sente uma pessoa sem valor, inútil, o sol parece brilhar menos para você, a estrelas não tem mais a mesma magia e o mar reflete a imensidão da sua dor. Pois é, o fim chegou bom? Ruim? Não sei, sei que dói, porém é como se você matasse uma sede de uma caminhada de em média 80 quilômetros, não de verdade queria acreditar de novo que pessoas reais não são tão cruéis e que o mundo de fadas e duendes existisse; mas é aquilo: quando maior o tombo, mas forte você fica, espero realmente que seja assim, porque apesar de tudo eu me odeio por amar ele... Há uma mudança nele, mas agora? TARDE DEMAIS!
Terminei: 11/11
Voltei: 28/11
Terminei: 29/11

1+0=1 , 1+1=2

Hoje, sabe quando você junta o útil com o agradável?! Pois bem, creio que intuições se tornam muito ás vezes mais que reais! Carlos ( do grupo dele da viagem ) marcou um novo reencontro em sua casa, onde mandou um depoimento contendo dados para ele e sua tia... Ele, no entanto, não respondeu até imagino que o motivo seja: eu! Porém, sua tia respondeu que iria não só para ele, mas também para Fábia. E justamente este fim de semana, está ele de novo na casa da tia. Ligou-me era 15h00min foi quando cheguei a casa, na verdade eu liguei, entrou no Orkut as: 16h02min e até agora não me ligou, o reencontro era as três com presença confirmada... E ele nunca deixa de me ligar no tempo de 2 horas, sou tão louca? Olha, o que a desconfiança me faz, me atormenta, me endoidece... Agora é definitivo se ele me trocou mais uma vez, me deixando solitária, ele esquece que tem namorada, porque distancia é uma palavra pequena perto do que vou querer dele! Um só amando, não é o suficiente para dois!

O inferno da solidão, ou a mentira ilusória?

Vamos lá, mais um dia comum neste mundo onde sons me perturbam me enlouquece e me ensurdece, onde imagens transformam sorrisos em lágrimas... Enfim, nesta mesma vida inútil. Como sempre, me recorro a decisões hoje, não apenas por opções mesquinhas, mas por necessidade, parei e pensei: Que vida estou vivendo? Em qual mundo estou acreditando? Quem é de verdade, quem é de mentira? Não sei hoje mais respostas! Quero talvez não precise estar com ele, mas em qual monstro estou me transformando?! Creio que seja o pior dele, aquele que só se vê refletida ‘no susto’ dos outros, posha, seja um sorriso, um olhar, uma palavra tanto faz nada mais parece real é tudo tão banal, artificial e desleal. Mas ao mesmo tempo em que reconheço que apesar de tudo, o tal mentiroso é o motivo de tudo, é o único que tenho... Afinal de contas o que é melhor: O inferno da solidão, ou a mentira ilusória?

Meu mundo!

De volta para casa, onde o aconchego era meu maior prazer, mundo de estranhos loucos e suicidas, como um peixe fora d’ água só preciso da minha paz, aquela paz insubstituível, inestimável e intocável... Eu necessito do valor que os sorrisos e abraços antes obtinham em minha vida, aqueles gestos mais simples que valiam muito mais que qualquer tesouro, pois sei que o tesouro se localiza onde meu coração está! Esta se torna uma inquestionável questão, procuro, procuro e procuro onde encontro?! Perdido na linha dos horizontes intocáveis a seres de minha própria espécie.Eu cansei de viver a vida iludida, os dias estão passando e as marcas do tempo estão tomando conta de minha pele, meus pensamentos perderam a total inocência anterior, as dificuldades se tornam rotina e as mentiras? É disso que vivo que lugar está chegando? Onde vou chegar? Eu quero coisas puras, limpas e transparentes como a água que nasce da terra. Quero dias melhores, quero sorrisos de vez lágrimas, não quero mais fingir que está tudo bem enquanto o mundo desaba em minha cabeça, eu preciso, eu necessito de mim, mas também de uma base que me fez, pessoas que valorizam o que sou, por que, qual será o meu valor se ninguém o vê? Os meus olhos já se cegaram demais para isso, não sei hoje ou amanhã ou outro dia talvez, mas preciso de um mundo novo com sentidos completos, não quero amar mais pela metade, nada mais pela metade! Preciso do meu mundo!

Há muito tempo...

Há muito tempo que não venho relatar meus dias, uma explicação?! Nenhuma ao certo, talvez fosse paciência, ou sem ter ao menos o que contar. Porém, mais do que nunca acho que estou tendo a necessidade de relatar minha vida, para uma reflexão pessoal de uma maneira mais organizada. Neste tempo todo em minha vida ocorrem diversas e diversas situações, talvez não as registre aqui, mas com toda certeza do meu coração e da minha cabeça certamente, nunca mas nunca, sairão!

Vamos lá, um motivo principal para te recorrer, hoje, ele como sempre, mas desta vez um grande e bem atado nó está em minha mente e em meu coração o qual não consigo desatar... Começando, desde sempre tive insegurança com ele, por causa de tudo e todas as provas que ele me deu para não confiar, mas sabe quando a pessoa tem a verdade na frente e não quer enxergar?! Pois é, tentei me cegar. Sempre achei que nosso relacionamento chegaria ao fim, após a viagem dele para Walt Disney, talvez porque não estaria supervisionando ( á que ponto cheguei.) Enfim, ele volta na quarta-feira e tudo mais, chega na sexta já um reencontro do grupo, que amor eles ¬¬’ Ele me convida, porém não aceito, pois após a festa de Isabela não tenho a menor vontade de sair com ele com outras companhias, peguei e disse a verdade á ele, sentiu se todo ofendido e passou! Chegou ao sábado á noite fomos para casa da tia dele, pois o pai veio buscar a irmã que viajou junto, me senti perfeitamente um completa e idiota enfeite, isso é para eu aprender. Sim, passado tudo isso houve um feriado aqui onde o grupo dele marcou outro reencontro, como eu havia me estourado com ele e estávamos com um o recomeço me disse que não iria, apesar de já estarmos chateados com esta história ele disse que não iria, segundo ele sem cabeça. Tudo bem, durante o dia ele não me ligou como o normal certamente desconfiei, pois motivos ele sempre me deu, porém chega à quinta-feira de manhã vejo o seguinte recado no Orkut: ei, esquesse sua camisa na casa e movimento! No próximo reencontro eu te entrego. Bjuuss; de uma menina do grupo dele... Cheguei e conversei com ele, ele jurou até o fim da vida dele que ele não foi, que a tia que foi e esquecerá lá. Chegando sexta-feira eu vejo uma foto dele no reencontro, durante sábado e domingo brigamos, ele chorou resolvi tentar de novo, porém sabe quando você olha nos olhos e não acredita mais, estou assim PERDIDA NUM MUNDO SOSINHA!

A festa!

Hoje, é a festa! Não sei bem se me magoou ou se levo, sei lá ás vezes acho que ele tem vergonha de mim sabe?! Não quero isso, sou selecionada para estar com ele, o que é isso?! Será, que eu que sou a verdadeira louca e ele a vítima, não sei espero que sim e que não.. Deixar levar!

"O amor não é apenas um sentimento, o amor é atitude!"

"O amor não apenas um sentimento, o amor é atitude!" Hoje mais que nunca descobri o significado desta frase, pois como se fazer amor sem atitude?! E a tal e velha história de amar por dois já não mais o suficiente! Paro e penso como um labirinto vejo que meus pensamentos e meu coração se encontram, não gosto disso. Eu amo, eu sei que eu amo se não amo estou o mais perto possível de definir amor sobre meu ser!
Eu adoro o seu sorriso, me encanto com seu olhar sedutor, me enfeitiço com seu cheiro e me apoio em se ombro; porém hoje por que isso tudo está perdendo seu significado mais precioso?! São pequenos atrás de pequenos e pequenos detalhes, que vão desmanchando muros de concretos que fiz sob o meu amor. Sinto-me feliz em dizer “Eu amo você", porém triste, pois não sei se sou louca, neurótica ou coisa assim, mas me reflito para ele como uma boneca sabe aquelas barbie’s maravilhosas que você quer exibir, as manipula, mas quando não quer deixa no cantinho só para enfeitar?! É assim, um sentimento de uso é cruel é algo inexplicável e insuportável. Não sei, posso estar totalmente errada em meus conceitos, mas quem fala mais alto é a voz do coração!
Como uma rosa tem sua abertura lenta e espontânea, quero isso para nós!

De que vale sangue quente e alma fria?!

Uma ironia, hoje como minha básica rotina de vida, acordei e fui para o colégio. Chegando lá como sempre, ligo para ele e ele?! Não vou descer, vou copiar um negócio, como se manter quente o gelo que nosso relacionamento está vivenciando? É claro, temos aqueles momentos afetivos sabe, aqueles que só envolvem excitação, mas não estou precisando disso, necessito de amor sei lá me sentindo um objeto manipulado! Amanhã ele vai a uma festa e não me chamou algo de estranho..
Porém hoje mudei de SAC, vai ser as noviças rebeldes ótimo vai ser esfregar na cara do pirralho lá...

Solitária ou escondida?!

Percebo que hoje estou muito deprimida, ou coisa do tipo, pois quarta postagem em um dia: s
Porém sabe quando você tem um milhão de pessoas ao seu redor?! Pois é, eu tenho, mas sabe como me sinto?! Uma nada, não tenho amigos de verdade, sou sozinha, sinto tanta falta de amor incondicional que tinha, era tão bom ver que quem eu amava me amava da mesma forma, e sabe o que é ter paz em sorrisos, sinceridade em olhares e confiança nas palavras?! É disso que sinto falta, não se faz pouco se faz muita, tanta vontade abraçar, beijar, com intensidade amigos, paixonites tudo... É como dizem dinheiro não compra felicidade, pois os melhores e mais perfeitos momentos da minha vida não se basearam em pessoas, não em coisas que o dinheiro nos oferece! E hoje quero alimentar minha esperança para vencer o temporal e ver quem sempre esteve comigo, pois a minha decepção é algo monótono em minha vida. Pessoas que confiei que ajudei que idolatrei, hoje não passam apenas de pessoas, porque significado na vida delas não obtenho o mínimo e isso não é momento emo, ou qualquer coisa do tipo, isso é a realidade do meu dia-a-dia, já pensei e penso em tantas besteiras para ser amada. Já tive época ana e mia, e acho que elas são minhas amigas, pois linda, magra poderia ter mais pessoas comigo não?! Já que o mundo é feito de aparências exteriores, você é aquilo que você aparenta, e isso é apenas mais uma futilidade que tenho que seguir!

Momento fraqueza!

Momento fraqueza. Que já teve um?! E hoje, tive o meu e uma forma não bem definida como fraca, mas sim como inútil e imbecil! Ele chegou do curso e me ligou nos falamos e tal. Ele como sempre comigo nunca tem assunto e nunca termina os meus (coisa que me magoa muito.) enfim, conversa básica e rotineira como sempre, mas ele ficou só “Aí aí/ aí aí/ aí aí!" e já ouviram aquilo que tem dias , ou ao menos momentos em que a "macaca está solta" ?! Pois bem, a minha estava posha ele pensa que não me magoou mais magoou e muito seu desprezo, e, aquela mais pura frase sem encaixou em mim “Meus olhos estão secos, mas a minha alma quer chorar!"
Mas voltando, peguei me irritei e disse “Pará, de falar aí!", ele me pediu desculpas e imediatamente desligou com a velha desculpinha dele do horário: VOU JANTAR ¬¬' será que ele não vê que já não cola mais?! Aí vi minha velha e inútil malhação, como sempre aquela merda sempre dá errado... Peguei o cel. imediatamente quando acabou e liguei para ele, apesar não me achar tão ignorante posso ter sido grossa. Ligue. Porém não atendeu, quando estava entrando no banho o cel. toca, quem?! Ele. Atendo e tal, peço minhas desculpas e já vem ele “Você estava estranha era de manhã!" me senti completamente inútil, sabendo que não posso ser eu mesma. Por isso que a cada dia vejo o valor da frase à gente só dá valor depois que perde! : /

Hoje..

Hoje, acordei melhor em relação a ontem quanto minhas dores, apesar de muito sono acordei disposta de estar de bom humor, como todos os dias me levantei e me arrumei, fui para o colégio. Uma rotina básica, aulas chatas e entediantes. Chegando ao intervalo com sempre ele comigo, hoje me achei tão bem humorada sentindo vontade de viver sabe?! Ver o mundo da melhor forma possível cheguei o mais alegre e animada possível para ele e pela primeira vez em oito meses pude ser EU MESMA, me senti tão bem com isso, porém para minha decepção ele me desprezo me senti pior que um lixo. Paro e me pergunto por que tudo é melhor da pior maneira com ele?! Já não agüento assegurar uma mascara falsa sobre minha face de ser a garota boazinha que , sempre aceitou tudo de cabeça baixa... Ele me pergunta se eu havia ficado magoada e tal e mais uma vez fui covarde e disse não! Até quando vou agüentar isso, até quando... Espero que tudo mude, pois meu dia que estava ótimo, passa ao pior:/

Como definir?!

Começando hoje, encontrei aqui uma forma de expressar o qe sinto, ou ao menos o que deixo de sentir!
Estou querendo marcar coisas que dê certa forma pode ter significado grande em minha vida, começando com dia 25/05/2009 segunda-feira passada, eu e meu namorado combinamos dele passar o dia comigo a tarde dizendo a história assim: “Vamos estudar!" e tal ele veio e como já estamos com oito meses de namoro permanecemos já num clima quente e forte entre a gente, foi tudo muito superficial de certa forma, começou tudo com beijos e abraços no meu quarto, foi ficando mais profundo houve o tal sexo oral e o meu 69.. No mesmo clima acabou aconteceu minha primeira vez, como definir?! Dolorida, confusa, mais com um toque de prazer; digamos que fora muito engraçado, pois tanto somos inexperientes, porém rolou de uma forma tranqüila. Continuamos e tal. No final de sua visita descemos para piscina onde suas palavras soaram em meus ouvidos como verdadeiras espadas no lugar de cotonetes, admitem-me magoei, senti como se ele se referia a mim como digamos "insuficiente, imperfeita, ou mesmo inconseqüente" deixei passar mais uma vez, percebo com isso que não passo apenas de uma boneca na mão de um modelador, tomei a pílula do dia seguinte no mesmo dia com medo da gravidez, me prejudiquei muitas dores no corpo e na perna principalmente e hoje estou aqui mal... (próximo tópico)